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家庭教育:不同的阶段,学会给孩子不同的爱

时间:2020-06-21 14:51 来源:有书 作者:中星学习

3岁前的孩子需要依恋,家长应该及时地满足其生理需要;
3-12岁的孩子需要规矩,家长应该坚定地对其说“不”;
青春期的孩子需要选择权,家长应该耐心地将其当作朋友;
......
著名的犯罪心理及青少年心理专家李玫瑾教授,通过接触大量案例,经过多年的侦查实践发现:
 
人在成年后的行为和心理,都是过去经历中的一个表现、一种折射,与幼时的家庭养育方式密切相关,“眼里有什么心里就有什么”。
 
父母们不禁要焦虑了,如何才能让孩子眼里充满快乐、温暖呢?
 
李玫瑾教授针对不同阶段孩子的养育给出了具体可行的方法。
 
0-3岁,情感抚养
 
0-3岁是孩子与家人一对一依恋关系的建立时期,这种依恋不断积累直至12岁。
 
依恋是情感的起源,当幼儿与某人形成依恋关系后,与依恋对象在一起时他会感到愉悦;
 
难过时,只有依恋对象的出现,幼儿才会感到安慰。
 
依恋得到满足时会非常快乐和放松,当人处于放松状态时,看外界的事物就会非常快乐。
 
在现实生活中,李玫瑾常常遇到这样令人痛心的案例:
 
“不少孩子在青春期出现伤害家长的行为,不用问,这样的孩子大多在12岁以前不是由自己父母养育长大的,情感联系并没有形成”。
 
如何建立依恋?
 
“应该给母亲多休产假,利于培养婴幼儿正确的依恋关系。”
 
在公开场合,李玫瑾教授不止一次这样公开呼吁。
 
源于美国的“哭声免疫法”曾一度风靡全球,年轻的中国父母也追捧不已。
 
孩子哭闹时不能马上抱起,这样有利于培养孩子独立睡觉的好习惯,避免养成哭闹的习惯。
 
李玫瑾教授不同意这种观点。
 
她说,在吃喝拉撒睡不能自理的无能期,儿童只能靠哭来表达自己的痛苦,此时,家长应该立刻抱起孩子进行安抚。
 
长期哭闹得不到安抚的孩子,他们内脏的自主神经系统会形成过度紧张的记忆,影响孩子的脾气秉性。
 
比如,生活中有不少“路怒族”“键盘侠”;
 
殊不知,他们“一点就着”的火爆脾气,恰恰源于父母的粗放式养育,在一岁以内自己的各种生理需求没有得到满足。
 
喂养孩子要放在怀里,养育者的气味会让孩子感到温暖,食物、熟悉的气味会让孩子感受到舒服和快乐,有利于依恋关系的建立。
 
3岁-12岁,性格抚养
 
爱是一种营养,但不是全部,孩子从3岁开始,逐渐具有了理解和表达的能力,是给孩子“立规矩”的关键时期。
 
三岁时,家长要学会对孩子说“不”;
 
四岁时,家长要教会孩子等待和自律;
 
五岁时,家长要在诱惑训练中教孩子学会自我管理,并身体力行地示范给孩子如何与他人分享;
 
六岁时,孩子要在体育运动中,学会吃苦耐劳的精神。
 
在3岁左右,孩子的哭闹已不是生理需要,而是心理需求。
 
那么如何制止孩子无理的哭闹?
 
哭闹没有用 。
 
比如孩子因为得不到手机,不能看动画片,在家里哭闹。
 
此时家长的做法应该是把孩子抱进卧室,一对一笑眯眯地看着孩子哭闹。
 
直到孩子哭累了,家长可以起身离开去拿一个热毛巾给孩子擦擦脸,让孩子体会到对他的爱。
 
待孩子情绪稳定下来,家长再心平气和地跟孩子讲道理:
 
“如果妈妈想看手机,爸爸不给妈妈,妈妈就像你刚刚那样哭闹,好吗?
 
你已经长大了,有什么需求可以说出来,哭闹是解决不了问题的。”
 
在面对孩子的教育问题时,李玫瑾提醒家长们,在对孩子进行教育时特别要做到“四个不要”:
 
不要骂孩子,不要打孩子,不要跟哭闹中的孩子讲道理,不要离开孩子。
 
对于哭闹中的孩子而言,家长的大道理仿佛耳边的噪音;
 
同样的,若把孩子单独留在房间里反思,相当于关禁闭,没有丝毫的教育意义。
 
鼓励孩子学会表达自己的想法,倾听父母的想法,与孩子建立民主的沟通模式。
 
很多家长反映:
 
“孩子到中学不爱学习,在课堂上坐不住,东张西望的,很是影响学习成绩。”
 
李玫瑾发现,注意力不集中的孩子,大多从小都是跟随爷爷奶奶等祖辈长大的。
 
这是因为,老人的生活没有节奏和规律:
 
“一会儿给孩子吃个红薯,一会儿带孩子去邻居家串串门儿,久而久之,孩子的注意力就变得分散。”
 
早年的没有节奏的养育会让人在成年后对自己缺乏控制力。
 
如何让四岁上下的孩子开始懂得等待和忍耐,从而培养自律意识?
 
有计划地给孩子买玩具。
 
选择一个轻松的周末,父母可以带孩子到商场里去挑选玩具。
 
孩子挑好后,家长可以说:
 
“这玩具超出我们的计划,你知道爸爸妈妈每天为什么去上班吗?
 
30天才发一次工资,家里买所有东西都需要计划,你这个玩具要120元,但是按照妈妈的预算计划,我们只能买100元的玩具。
 
如果今天买回家,我们下星期的菜钱就没有了。”
 
“如果妈妈这个礼拜辛苦工作加加班,下周末就可以把这个玩具买回家了!”
 
父母可以利用这个机会给孩子提要求,因为要加班,你要早点上床睡觉,要乖乖吃饭,收拾自己的玩具......
 
延迟满足会让孩子学会等待和忍耐。
 
除了买玩具,李玫瑾教授建议,孩子三岁以后,家长可以利用周末时光让孩子坐在书桌前安静做一件事情,可以是拼图、绘画等。
 
三岁时坚持10分钟完成一幅画,四岁时每次坚持20分钟,等孩子六岁上学后,就能在35分钟的课堂时间里集中注意力。
 
孩子五岁起,自我管理能力和与他人分享的能力也应该逐渐养成。
 
这时候,家长要适当利用诱惑训练来帮助孩子形成这样的能力。
 
如何培养孩子的自我管理能力?
 
1. 巧克力的诱惑
 
准备一份孩子最喜欢的零食,比如巧克力。
 
设计一个游戏,把巧克力分成三份,拿出其中的两份对孩子说:
 
“宝宝,这两份巧克力都给你,你可以自主管理。
 
如果你能做到今天吃一份,明天吃另外一份,那么明天妈妈再额外奖励你一份。”
 
大多数情况下,孩子首次掌握决定权,大多会把两份巧克力一次吃掉,自然拿不到第三份巧克力的奖励。
 
一个月后,当第二次做游戏时,孩子会吸取教训,按照计划品尝巧克力,逐渐养成自律的好习惯。
 
告诉孩子“这是妈妈对你的考验,不要着急,长大后要学会等待”。
 
2. 饭桌上的分享
 
自己小时候总是会在饭前准备好桌椅和碗筷,等家人都入座后,才会动筷。
 
父亲加班不能按时就餐,母亲一定会用干净的碗筷给他单独留一份饭菜。
 
最好的水果也会留给不在家的家人。
 
父母生活中的点滴的行为会让孩子学会如何分享?
 
孩子从四岁就要多参与体育活动,培养吃苦耐劳。
 
3. 运动中的吃苦耐劳
 
跑步可以锻炼孩子的呼吸和耐力,还可以锻炼孩子的胆量。
 
孩子在跑步中会上气不接下气,当过了这个阶段会发现没什么不良反应;
 
这时家长可以告诉孩子“生活中也会遇到这种情况,刚开始工作特别难,坚持一段时间后,你会发现也不过如此”。
 
孩子在学游泳时,会非常害怕,觉得要死了,后来他会发现只要不放弃,一定能学会。
 
这时家长可以告诉孩子“什么事情都是由不会到会,这个过程就是自己驾驭外界的过程,不能因为害怕就拒绝尝试”。
 
12-18岁,人格抚养
 
女孩12岁、男孩14岁起,第二性征开始发育,孩子进入青春期。
 
面对中学生,家长首先要转变教育观念,帮助孩子成长,尊重孩子的选择权。
 
比如,孩子进入初二后,家长就可以与孩子讨论未来的职业方向,至少提供给孩子五种未来职业选择。
 
在选择的过程中进行引导,而不是粗暴式的“管”。
 
电视剧《少年派》中,小主角林妙妙是个正值青春期的高中学生,林妙妙在文科上具有明显的优势,但是数理化却一塌糊涂。
 
她的母亲却逼着她把所有的科目都考及格。
 
那么当孩子出现学习困难的时候,家长该如何引导呢?
 
学习困难怎么办?
 
李玫瑾教授的女儿在高中阶段数学成绩不理想,找了一位优秀的课外老师为其补课;
 
但是女儿却直言自己数学不需要补,不如把钱另外花在英语和历史的学习上。
 
出于尊重女儿的意见把补习的重点放在了英语和历史两个科目上,最后在高考中女儿的英语成绩提高了50多分。
 
孩子对自己有最清晰的觉察,要给予他们表达的机会,尊重孩子的节奏。
 
《少年派》中林妙妙和钱三一的懵懂的恋爱关系牵动着双方父母的心,让一向处事稳重的裴音跑到学校去找班主任、找王胜男。
 
这也反映了青春期孩子的家长对于恋爱问题的紧张和焦虑。
 
那么如何在青春期跟孩子探讨恋爱的话题?
 
李玫瑾在女儿初中时,曾用挑衣服的案例,教会女儿如何确立正确的恋爱观。
 
挑衣服好比找对象。
 
一次,母女俩在商场里挑选衣服,走到第一家商铺,女儿看中一件衣服,李玫瑾鼓励她除了这件衣服,还可以到其他商铺再看看;
 
在不断的逛商铺过程中,女儿在对比中发现了其他更中意的选择。
 
李玫瑾借此机会说:
 
“找对象好比挑衣服,中学就是第一家店,如果在中学时期就早恋,那很有可能看不到未来更优秀的男生了。”
 
女儿恍然大悟,从此养成了正确的恋爱观。
 
人的一生除了工作,还要有健康的身体、和美的家庭、良好的人际关系等,情感越丰富的孩子才越幸福,不要逼着孩子单纯地走向成功。
 
养育是对孩子的心理进行投入,这种投资是无价的。
 
通过投入让儿童记住养育者的声音、相貌、气味,形成依恋,是一种无形的心理资本,是孩子未来人生道路上一笔巨大的财富。

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