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亲子教育,从学会倾听开始

时间:2020-06-06 22:00 来源: 嘎姐谈教育 作者:中星学习

小丽今年11岁,是一名小学六年级的学生,她已经有一个月没和父母说话了,她很坦然地对别人说,“因为父母不了解我,我不想和他们说话,就算说了也白说。”
 
当孩子动不动就对你说:“你不懂” 、“懒得和你说” 、“你好烦”“我不想和你说话”这类话时,作为父母的你,是否感到伤心、懊恼、生气和无奈呢?
 
特别是随着孩子年龄的增长,你越主动找孩子交流,孩子反而越反感,你们甚至会因此而吵架,或者孩子干脆就不搭理你,从此更是不愿意与你说话了,此时你想到该怎么办呢?
 
如果你有这个情况,那你得好好看看这篇文章:认真地倾听孩子。
 
其实造成上述现象的原因,主要是父母在很早之前,就没有认真的倾听过孩子,没有把“倾听”做到位,而倾听却又是建立和谐亲子关系的一个法宝。
 
心理学家卢森堡博士曾说过一个自己的经历。有一天,他的女儿在照镜子的时候说了句:我丑得像一只猪。作为父亲,他忍不住的对女儿大声宣布:你是世界上最美丽的女孩。本以为这可以让女儿开心一点,谁知这个时候,女儿非常不高兴的看了他一眼,然后喊了一声“爸呀!”,就摔门而去。后来,卢森堡博士自己回忆了一下当时的情景。他发现自己的安慰来得不合时宜,也许女儿只是希望父亲可以留意到自己的感受。但是,他的安慰反而好像否定了孩子的感受一样。
 
一、什么是认真的倾听
 
在我国古代,“听”字写作“聽”,从这个繁体字面上看,古人用一个很形象化的字来表达了听的动作、感觉、意义,就是能够带着自己的耳朵、大脑、眼睛和心来听对方的倾诉,即用耳朵听对方的陈诉、用大脑支配自己的身体动作、用眼睛注视着对方的眼睛、用心感受此时坐在自己面前的、向自己倾诉的这个人。
 
简单地理解,认真的倾听就是父母在倾听孩子时,要用心来感觉孩子当时的感受,用爱全部倾注在当时孩子的身上。
 
而我们大部分父母在与孩子交流时,就是由于不善于倾听,从而导致孩子越来越不愿意与父母沟通。下面先来了解一下不善于倾听的五种类型,你是属于下列哪种类型的呢?
 
二、五种不善于倾听的类型,决定了父母与孩子沟通的失败
 
给予建议者
 
这类型父母永远在想,用什么方法来解决孩子的情绪和解决孩子的问题,所以在与孩子交流时,常常喜欢给孩子提建议,并没有真正地倾听孩子的需求。
 
壮壮一回家就向妈妈抱怨地说:“以后我再也不跟豆豆玩了,哼!”,妈妈出于好奇就会询问怎么回事,这时,壮壮气势凶凶地说:“我们玩踢球,我不小心碰到了他,他说我犯规,我又不是故意的,我们就吵起来了,以后再也不跟他玩了,他真小气。”妈妈马上说:“壮壮你不能这样,跟小朋友玩要和睦相处,踢球是有规则的,如果你没犯规,你就跟豆豆解释一下,如果你确实犯规了就要欣然接受!”
 
心理学家卢森堡博士说,在安慰别人或者提建议前,我们需要先看看,那些安慰和建议是不是别人想要的。
 
壮壮妈妈没有倾听到壮壮当时的感受,壮壮并不是想要妈妈的建议。
 
打断者
 
打断者型父母,毫无疑问就是喜欢打断孩子的话,造成孩子无法表达真实的自己。其实这种类型的父母,在与孩子交流时,并没有认真地倾听孩子的倾诉,非但没有听,还在想“接下来我该说什么”,呈现出家长要表达的画面,这给孩子的内心感觉是“我的爸爸妈妈想要说什么,而不是真正地想听我去倾述。”所以孩子会马上停止倾诉。
 
小丽回家对爸爸说,在班里上课时后面的男同学总要玩她的头发,她很恼火,小丽还没说完的时候,妈妈走过来对她说:“你先警告他,再这样做你就告老师,如果他还继续这样做,那么你就在课堂上告一次老师,他就不敢了。妈妈小时候遇到过类似的这样问题……”之后,这位妈妈就开始倾诉她小时候的事儿了。
 
只愿说而不愿听,是贪婪的一种形式。——德谟克利特
 
小丽的一番话勾起了妈妈童年的回忆,妈妈的潜意识里只是想自己去表达,妈妈并没有关注到小丽的感受。
 
保证者
 
这类型的父母,是在孩子还没有把话说完时,就过早的跳进来,并说出了类似保证的话语,阻断了孩子倾诉的愿望。
 
小龙拿着成绩单,回到了家,一脸沮丧,妈妈见了问询情况,小龙说自己的这次没考好,妈妈马上说:“没事儿,儿子,妈妈相信你好好学,保证下次考试一定能取得好成绩的。”
 
一位著名的心理学家说:父母让孩子把所有的感情,用心地和消极地都表达出来,是送给孩子最好的礼物。
 
小龙的妈妈没有倾听到小龙的沮丧和小龙想自己今后怎么做。
 
理性思考者
 
该类型的父母,会用自己的一些直观的理解或自己所认为的事,来回应孩子,这样的回应只能让孩子在潜意识里感觉到,自己的倾诉被否定、不被接纳、不被重视、不被认同,从而导致不愿意继续分享下去。
 
“妈妈,萍萍收到了我们班一个男同学的一封信,萍萍告诉我了!”小丽自豪地对妈妈说。
 
“信的内容是什么呢?”妈妈警惕地问。
 
“噢,要约她在周末的时候一起去图书馆学习。”小丽表现出一种羡慕的神情说。
 
“学生就应该好好学习,可不能学着找对象,你要是接到这种信,你就得学会拒绝他。对了,以后少跟萍萍来往吧,别让她把你带坏了,不好好学习,开始学着找对象了。”妈妈直接否定了小丽,小丽再也没说什么。
 
没有口误这回事,所有的口误都是潜意识的真实的流露 ——西格蒙德·弗洛伊德
 
小丽妈妈的一番话已经否定了小丽的感受,小丽是不愿意继续往下说的。
 
岔开话题者
 
这类型的父母少见,但是也存在,他们的表现是,不愿意倾听孩子的倾诉,或者更直接地说,他们不愿意听孩子讲的话题,从而找话题岔开。
 
“妈妈,你为什么要与爸爸离婚?我不想让你们离婚。”孩子说。
 
“你的作业写完了吗?”妈妈说。
 
言辞具有不可思议的力量。他们能带来最大的幸福,也能带来最深的失望。——西格蒙德·弗洛伊德
 
妈妈更多地关注到的是自己。
 
如果我们不懂得倾听孩子的心声,往往会让孩子感到不受尊重,得不到支持,同时也会让孩子失去温暖和安全感。
 
那么,孩子已经不愿意与父母交流了,做为父母的我们该怎么做,才能转变亲子关系呢?
 
三、建立和谐亲子关系,要从学会倾听开始
 
如果你已经觉察到,你现在与孩子的关系很紧张了,那么请继续往下阅读,三个步骤解决你与孩子不和谐的关系:
 
第一步:停
 
就是把以前你与孩子发生的所有不愉快的事情都抛开,先停留在自己的专注力上,停在此刻,停在现在。
 
第二步:看
 
专注地看孩子,像看刚出生的孩子一样。还记得你的孩子刚出生时,你是怎么看这个孩子的吗?是不是带着一种好奇、心爱、激动和珍惜去看孩子呢?看见这个孩子哪儿哪儿都好,简直就是一个完美的小可爱!
 
那么从现在开始要好好的看看这个孩子,就好像这个孩子是第一天来到自己的身边一样,此时把过去所有的指责、期望、批评、不快都从大脑中去除掉,用全身心地爱去关注此刻的孩子。
 
当然心中有爱,才能发现爱,才能发现“棒”的孩子,如同“情人眼里出西施”。
 
第三步:.听
 
伏泰说:耳朵是通向心灵的路。
 
倾听时要用到以下几个小技巧:
 
1、倾听的时候要注意身体的距离:两人要挨着,倾听时你的身体向孩子前倾一些,大约是45度角。这样做,能让孩子感觉到你对他的重视。
 
2、倾听时,当你的大脑出现了其他画面,说明此时你已经分心了,这时要先清理掉分心的事情,然后再去倾听;如果是孩子讲的某部分让你产生了画面,这时要意识到先对自己的内在说停止,然后再回过神来专注地倾听孩子的倾述;如果是外在的干扰,比如尿急、来电话等,就要对孩子说:“请先等等,妈妈(爸爸)占用几分钟去先处理这件事”,然后再回来专注地倾听孩子的倾述。
 
这样做,能让孩子感觉到你对他的专注。
 
3、对孩子的倾述表示很感兴趣:语言上的表示感兴趣就是要多提问;肢体上的表示感兴趣就是身体前倾、靠近孩子。
 
这样做,能让孩子感觉到你对他的支持。
 
4、聪明地聆听:给孩子足够的时间,如果孩子沉默了,就要在原地安静等着他再表达;聆听时,不评判、不打断、不插嘴、不辩论、不争执、不建议。
 
这样做,能够让孩子更好地身心一致地表达自己。
 
5、肯定孩子的感受:其实就是父母要与孩子产生“共情”,你能感觉到孩子此时的感受,可以多用这样的句式“听起来你很悲伤”“我感觉到你很气愤”“看起来你很兴奋”等回应孩子。
 
这样做,能让孩子感觉到你对他的尊重与支持。
 
四、总结:
 
卢森堡曾回忆说,如果当时能够去问女儿,是不是对今天自己的形象感到很失望?也许这样的对话,可能会让女儿更舒服一些。因为这样的话容易让孩子觉得被理解了,然后女儿也可能会把内心更多的事情表达出来。
 
倾听,是每一位父母所要掌握的一种沟通技能,也是能够走进孩子心灵的一道桥梁,和孩子建立良好关系的一条纽带。只有你善于“倾听”孩子,你的孩子才愿意说,只有你会倾听孩子,你的孩子才愿意跟你说得更多。尝试一下以上的方法吧,看看是否能够改变你和孩子的关系。

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