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幼儿情绪教育-该如何正确的对待孩子的哭(二)

时间:2020-04-07 11:52 来源:整理自网络 作者:中星学习

幼儿情绪教育-父母应如何正确的对待孩子的哭?(一)
幼儿情绪教育-父母应如何正确的对待孩子的哭?(二)
幼儿情绪教育-父母应如何正确的对待孩子的哭?(三)


担心孩子形成“一哭就能...”的心里。(当代父母最大心魔之一)
 
孩子的情绪表达里面,哭是最常见(因为他们的语言表达能力尚有限)也是最激烈的表达的一种,但其背后往往蕴含的是孩子真实的心理诉求,即便是哭里面最为父母忌惮的一种——不依不挠的哭闹,究其原因其实也并不在孩子身上,为什么孩子会形成这样一种不依不挠的哭闹的动机?
 
要么是因为我们经常去坚持本来不该坚持的“伪原则”,导致孩子感觉自己的正常需要常常无法被满足,以致不得已不已激烈的方式来表达,要么是因为我们本来应该坚持的真正的原则却因为孩子哭闹而妥协了(其实内心并不想妥协)。
 
比如常见的场景:孩子想要买一个昂贵但其实我们知道属于那种只是看上去好玩三分钟热度的玩具,我们既有经济考虑同时那个玩具不是什么有意思的玩具,但是为了息事宁人还是妥协了。(为什么面对孩子哭我们往往会想要息事宁人?后面再说)
 
以上这两点合起来就是:
 
在孩子不哭不闹的时候对孩子过分苛刻,而孩子一旦情绪化了又毫无底线原则的让步。最后,又或者我们当初根本没有真诚的告诉孩子我们拒绝他的要求的原因(别以为孩子不懂,况且孩子即便不懂你的用词,但常常能懂你的真诚的语气和态度,人类的交流信息本来大部分都是非语言形式的),使得孩子无法理解为什么你就不能满足他的要求呢?当然要闹了,闹本来就是孩子争取自己权益的基本形式之一。
 
既然说到这个当代父母最大的心魔之一,就多说一点,关于担心孩子“养成哭闹的习惯”,坊间流传一种甚得民心的做法,就是讲道理,不妥协。这种粗糙而生硬的做法其实本质上只是表面文章,尽管比没有原则要好,但不改变其表面文章的本质。
 
两个例子
 
这里举两个例子,一个是比如孩子在公园玩,跟别的孩子起了一点冲突,总之别人家孩子哭了,为了“培养孩子的礼貌习惯”和维护自己作为父母的面子,常有父母不分青红皂白就勒令孩子一定要道歉,姑且不说这里孩子未必是故意的,所以就算勒令道歉心里自然也是不服气的,就单说父母对待这件事情的强硬、不由分说的态度,就天然激起人性中的反抗心理,“事情还没弄清楚呢就认定我必须道歉了吗”。
 
也许在强制措施之下孩子习得了“礼貌”,但这种所谓“好习惯”也只是行为层面的,而并不是因为对他人有深层的理解。结果比如在人前,在社会上看上去挺好一个人,一旦到了亲密关系当中,到了家庭里面,就各种极品。
 
比起行为,更重要的是孩子理解他人的世界,理解自己的行为对他人的影响,而不是简单的执行社会规则。当然,这种理解也不是由父母大道理唠叨出来的(别进入这个误区),父母自己有感受能力,孩子自然能够潜移默化习得,言语上点到即可,也无需急于求成,孩子成长不是一天两天,只要大方向是对的,随着年龄的增长,阅历增长和心智成长,会越来越理解他人和自己的内心世界,从而能够发自内心的去尊重彼此,而不是因为害怕受到严厉的指责而执行行为。
 
另一个例子,比如孩子早上想吃冰激凌,有的父母就觉得这里是一个原则问题,孩子哭闹也不行,美其名曰不能养成骄纵的性格,但实际上呢?
 
首先冰激凌不值几个钱,并没有经济的考量在里面,其次吃什么、怎么吃本来就是个私人的事情,一般来说我们无权干涉(如果我们实在有顾虑,出于对孩子的关心去提醒当然是可以的),他吃冰激凌就算闹肚子那也不是闹你的肚子,如果他乐意顶着闹肚子的风险享受冰激凌有什么不可呢。 (小土插话:这条我持保留意见,无关痛痒的事情还是可以让孩子承担决策的自然后果,但是在一些更重大的问题上,尤其是年幼的孩子受限于自身的认知,做出的决策偏差较远,家长还是应该发挥指导作用)
 
我们中国的父母常常有一种善于发现问题的眼睛,认为千里之堤一定毁于蚁穴,发现行为上有“坏”苗头立即迫不及待的扼杀在萌芽状态,实际上人的成长是个很复杂的过程,我们抓住其中的主干就行了,其他细节上的事情随遇而安,孩子反而能形成豁达的心性,再说,吃冰激凌这种事情,一个正常人,比如成年人,你见过谁天天一大早起来必吃一个冰激凌的?既然成年人拥有吃冰激凌的完全自由,也没见谁这么吃过,为什么担心如果不制止孩子就会酿成“坏习惯”呢?
 
孩子的大多数“坏”行为都是偶发性的,会自然而然消失,大多数时候父母只需要守好原则性的边界即可,其他作壁上观就行了。你时刻监视着孩子的行为,如同无形的捆绑,孩子的内心始终无法舒展开来,自由自在自主地生活,这样形成的人格往往是一个拘谨当中又蕴藏着崩溃和爆发双向倾向的性格。
 
以上这两个例子的共同点就是:
 
如果一件事情本身父母的坚持就是不合理的,那么不妥协就是强权,讲道理就是讲歪理(还不自知),比如在孩子物权意识萌芽的阶段强迫孩子分享还振振有词。
 
如果一件事情父母本身坚持是有真正道理的,那么把道理以孩子能够理解的形象的方式传递给孩子,孩子自然会遵从(除非因为亲子关系斗争史比较长,孩子已经无条件逆反了),这里孩子遵从的不是你的意愿,而是事物规律,人天生能够内化世界运行的规律,但对他人的(强烈)意愿则天然排斥。亲子关系的核心,无非是通情和达理,而情和理又往往是合二为一的,我们人与人之间的所谓社会规则,其实也不外乎情理,而很多父母却让孩子只是生硬的执行,这就是背算术规则跟理解算术原理的区别。
 

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