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孩子哭怎么办?正常的宣泄更重要

时间:2020-04-07 11:39 来源:整理自网络 作者:中星学习

小D从小就是个急脾气倔强孩子,稍不顺心就爱哭。一开始她一哭我就心疼,恨不得把全世界都给她。再后来,她一哭我开始心烦,常常火气就蹭蹭蹭往上冒。
 
之后,我一直花特别多的精力帮助小D进行情绪管理,也帮助自己情绪管理。尽管颇有成效,但说实话,我从小生长的环境还是会让我隐隐觉得不能让孩子哭。
 
前不久在纽约上的一节儿童心理课给了我一些耳目一新的观点。我是第一次意识到孩子生气大哭的过程对孩子心理发展非常有益处。这样的认识让我真正地不再害怕孩子大哭。今天也想把这些分享给你们,和我一样害怕孩子哭的父母们。

让孩子明白发火不会摧毁关系

当孩子对我们生气发火时,他们其实也在学习一件事,就是发火,特别是对他们重要的人发火并不一定会摧毁关系。成年后的世界里会有很多这样的情况:彼此之间有不同意见,我们非常激烈地表达自己的观点,大家最终达成共识并且和解。这个过程中,关系没有破坏,爱仍然存在。
 
这样的认知体验非常重要,越早让孩子明白这点就越受益。孩子不会为了害怕关系破坏而压抑自己刻意讨好和取悦他人,这是非常有益身心健康的,更是对关系更加正确的认识。

让孩子体会力量感

当孩子发火时,他立刻就与我们在情绪上产生了距离,而这份距离其实是会让孩子产生力量感的。这样的距离感有时会让父母们感到害怕,也是很多父母害怕孩子哭的原因,因为害怕这种疏离感。
 
但这样的疏离感只是暂时的,而这短暂的疏离感却能让孩子感受到自主,感受到自己的力量感,也体会不依赖父母的感觉。这也是为了让孩子今后真正独立做铺垫。

防止孩子自我过度膨胀

为人父母一大迷思就是希望孩子永远快乐,当父母过度关注于孩子当下每一分钟都需要开心时,我们就失去了全局。生活本身并不总是快乐的,我们要做的不是让孩子时时开心,而是让他们学会接受今后成人社会的失败和不开心。
 
当我们需要给孩子立规则时,孩子一定会发脾气大哭,这样的情绪发泄可以促使他们去思考对和错,去理解为什么有时生活并不总以他们的意愿进行。这样的过程本身就是防止孩子过度自我中心。
 
当我们知道发脾气对孩子发展有正面作用后,下一步我们需要做的就是如何在孩子发脾气时进行有效引导。

1、尽早开始引导表达

小月龄孩子发脾气会大哭扔东西甚至在地上打滚,我们的容忍度都会比较高,因为我们知道孩子还不会说话。可惜现实生活中,很多已经可以说话表达的孩子,甚至十几岁的大孩子也常常出现一不顺心就撒泼的情况。这就提醒我们千万不要以为“孩子等大了就好了”,而是要尽早开始引导孩子学会如何表达。
 
从小月龄就开始,从孩子还不会说话,从第一次发脾气开始,我们就要对孩子的情绪命名,帮助孩子表达出他正在进行的情绪是什么。这样等到孩子真的会说话了,他自己就能表达。一个可以大声说出来“我很生气”的孩子,他大发脾气撒泼的情况一定会小很多。

2、允许情绪缓冲期

这个是关于第一条的补充,很多父母都明白了对情绪命名的重要性,但往往不懂得正确的介入时机,常常孩子还在气头上哭的正厉害,我们就开始情绪命名各种说教,结果常常适得其反。
 
当孩子哭的正激烈时,我们可以静静地陪着,但不要急于开口。当孩子气呼呼走进自己房间时,我们也不要跟着。这样的一段留白时间就是给了孩子一个情绪缓冲期,任何情绪都是需要宣泄的。
 
但很多时候,我们太急于教育孩子,常常在孩子情绪最激烈的时候就进行了,这无疑就像是在要爆发的火山上加了一个盖子,越堵情绪反而越激烈,这也就是为什么很多父母会说,共情没用,安抚没用,越劝孩子闹的越厉害。

3、教会孩子解决问题能力

等到孩子开始逐渐平静后,我们就可以抓住机会教育孩子。关于教育什么,这里就又有一个误区,很多父母最经常说的是,不能哭,不要打人,不能乱叫。这样的说法是起不到教育目的的,其实如果孩子有的选,他们也是不想哭不想打人不想乱叫的,但他们就是控制不住想发火。
 
我们的教育应该侧重于两点。首先和孩子解释为什么他们的需求不能被满足,比如重申规则,比如告诉孩子不允许这么做的原因。尽管孩子一开始还是无法接受,但坚持这么做以后,慢慢地这些规则就能被内化,就能成为孩子的行为准则。我们都希望养育一个讲理的孩子,讲理的第一步就是孩子需要理解这些道理。
 
其次,告诉孩子下次遇到这样类似情况,下次他再发脾气时正确的情绪宣泄该怎么做。这点很关键却是我们经常会忽略的,当一个孩子不知道正确做法是什么时,那下一次他遇到类似事件,他仍然还是会用他最习惯的方式表达自己的愤怒,而这就成了我们大人眼中的“屡教不改”。
 
为人父母最难的一关就是无条件地接纳孩子的情绪,特别是孩子的哭。无条件的接纳,并不等同于没有原则地满足。我们接纳的是孩子的情绪,但坚守的是规则的底线。

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